Filmklichéer

Vi filmfantaster kan sällan låta bli att skratta åt alla klichéer som filmindustrin pumpar ut via sina verk. Själv arbetar jag mycket med Internet och DÄR, om någonstans, finns en uppsjö av skojiga och informativa filmsidor, väldiga arkiv och skvallerspalter så de understa ruttnar.

Jag ramlade in på en sida med vanliga filmklichéer och efter en översättning... var så goda:

25 saker som är självklara i film men hur är det med verkligheten?

1. Alla kan landa en jumbojet bara det finns en cool kille i flygledartornet som kan ge fullständiga landningsinstruktioner.
2. Läppstift kladdar inte oavsett kyssar eller dykningsexpeditioner.
3. Skulle en polis behöva lösa ett fall, så bör han besöka en porrklubb.
4. Amerikanska lakan är L-formade – de når på ena sidan upp över kvinnans bröst men bara över rumpan på mannen som ligger på mage bredvid sängpartnern.
5. Ventilationssystem i praktiskt taget alla hus är ett ypperligt gömställe och via dem kan man komma till alla delar av byggnaden utan problem.
6. Om en stad hotas av natur- eller annan katastrof, monster eller utomjordingar, blir borgmästaren alltid hispig och våndas över turistnäringen eller en framtida konstutställning.
7. Alla filmskådisar har alltid jämna pengar efter en taxifärd. I själva verket behöver de aldrig ens se ner i plånboken för att fiska upp den rätta valören.
8. Amerikanska kök har ingen ljuskontakt. Man bör därför alltid gå in i ett mörkt kök och öppna kylskåpsdörren för att få en strimma ljus. Då man stänger dörren har en mördare eller ett monster tagit sig ljudlöst in i köket och står där med kniven i högst hugg.
9. Öppnar man TV:n i en film så kan man vara hyfsat säker på att en nyhet som påverkar huvudpersonens liv läses just då upp. Samma nyhet visas f.ö. på alla kanaler.
10. Tänder man en tändsticka eller en tändare så lyser lågan upp en hel fotbollsplan.
11. Konstigt nog hade medeltida bönder, i synnerhet bonntösarna, perfekta tänder.
12. Det finns alltid en ledig parkeringsplats utanför det hus man skall besöka.
13. Ska polisen lösa ett knivigt fall effektivt måste den undersökande detektiven suspenderas eller rentav avskedas.
14. En karatekille mot 15 – inga problem. Antagonisterna kommer en och en och alltid i god ordning.
15. Polisen utför tydligen personlighetstester för att den buttra ensamvargen skall få en så retlig partner som möjligt. Man parar gärna ihop folk som har helt motsatta personligheter. Konstigt nog brukar alla i slutet av filmen bli bästa vänner.
16. Konstiga ljud i spökhus undersöks oftast av kvinnor i raffset.

Komplement: Några goda råd angående spökhus, skräckfenomen och paranormala händelser:
A. Om ett hus säger med dov stämma "Försvinn" v.g. gör så utan argumentering.
B. Om du hör ljud i källaren och ljuskontakten slutat fungera, gå inte dit.
C. Om en person pratar i antika, okända tungomål, har en tudelad ormtunga och är kapabel att flytta möbler med tankekraften, skjut personen.
D. Delta inte i partyn där alla är vackra, lättklädda och där man berättar spökhistorier om huset man befinner sig i.
E. Om hushållsmaskiner börjar agera konstigt, skada dina närmaste och flytta på sig, släng dem eller skänk dem till en ovän. Var dock beredd på att de dyker upp igen hemma hos dig av någon oförklarlig anledning.
F. Om du skjuter en våldsman i huvudet och denne bara skrattar, spring, men var beredd på att han rör sig snabbare och står framför dig i samma stund som du vänder dig ifrån honom. Silverkulor, vigvatten och vitlök kan hjälpa. Är du ful, oviktig eller färgad… ja, då dör du.
G. Om du hittar en okänd, nerfrusen organism låt bli att tina upp den.
H. Öde fartyg mitt ute på ett hav är öde på grund av någon speciell orsak. Bara en sån’ sak!
I. Skulle folk i din omgivning i rask takt falla av pinnen på de mest groteska sätt är sannolikheten att mördaren är din bäste vän, husläkaren eller polisen som undersöker fallen.
J. Ser du ett spöke stående i ditt rum mitt i natten, låt bli att rigga upp kamerautrustning och vänta på samma syn nästa natt. Det brukar sluta illa.
K. Ingå inga pakter med djävulen eller demoner av varierande grad ty om du gör så kommer du att dö genom deras gärningar och om de inte dödar dig så är du illa ute då du skola träda in i Paradiset.
L. Om du firar semester med din bildsköna kvinna vid din sida på en tropisk paradisö och livet är så perfekt som det bara kan bli…. Var så säker på att du och/eller din kvinna blir uppätna av en haj…eller annat havsmonster.
M. Antika pussel och Rubiks kubar skall man med fördel låta bli att pilla på.
N. Hittar du en bok som har ett omslag tillverkat av människohud och text skriven i blod, ge den till din fiende eller bränn den utan att läsa högt ur den.
O. Om du inte ser din reflektion i en spegel, begå självmord.
P. Skulle ingången till en gravkammare föreslå att man skall avstå besöket är det klokt att följa rådet.
Q. Om dina föräldrar plötsligt verkar känslokalla och klarar sig veckor utan vare sig mat eller sömn bör du stycka dem och gräva ner delarna i närmaste skog. Trots detta kan de komma tillbaka.
R. En gullig hund med små bitmärken i örat är inte en pålitlig hund.
S. Teknisk apparatur med egen vilja och/eller bestyckat med Artificiell Intelligens är inget att ha. I synnerhet om den blir kär i dig.
T. Det är en dålig idé att simma i en lugn liten sjö som heter någonting på indianspråk.
U. Pulserande klumpar av grönt slem tenderar att vara farliga. Eldkastare rekommenderas.
V. Skulle en spåkärring bli kritvit och be dig gå efter en session utan att betala kan du utgå ifrån att ditt liv kommer att förändras. Drastiskt.
W. Roterande huvuden på småflickor är inte bra. Skulle detta hända hemma, skit i psykologerna, kalla på Father Damien, Father Thomas eller Father O’Reilly. Irländska och italienska präster brukar vara gångbara.
X. Gör inte narr av en mumie som du ser i en monter på ett museum. Följderna kan vara obehagliga.
Y. Lek inte med en giljotin, en ”säkrad” pistol eller med en dynamitgubbe.
Z. Människor med blottade skallbaser som dessutom verkar döda skall man undvika om man träffar dem ute på gatan en mörk kväll.
Å. Begrava din döda hund på den belysta delen av djurkyrkogården eller låt kliniken bränna döingen.
Ä. Generellt sett skall man undvika att provocera flåsande människor i andra ändan av telefonen om det på samma gång finns en möjlighet att de befinner sig i samma hus som du.
Ö. Om du blir bjuden på en lyxweekend på ett gammalt slott och allt betalas av en klinik eller en forskare… ja, då bör du nog fundera en gång till om du redan tackat ja.

17. Att säga "Hej" eller "Vi hörs" i telefon är borkastade pengar. Skulle man säga "vi ses" eller "jag kommer strax" så dör ifrågavarande person.
18. Om du vill inbilla någon att du är en tysk officer behöver du endast ha en tysk brytning. Du behöver inte kunna språket.
19. Även om vägen är fullständigt spikrak och bilen av en nyare modell är det nödvändigt att vrida på ratten hit och dit. Det säger en del om amerikanska bilar…eller vägar.
20. Eiffeltornet kan ses från alla Parisiska fönster.
21. I krigssituation kommer du att klara dig om du låter bli att visa upp ett foto på din älskade för någon av dina soldatvänner.
22. En person kan få skiten spöad ur sig utan att han visar tecken på att det skulle göra ont, men då hans fagra damvän putsar såren, ja då skriker han av smärta.
23. Om du blir jagad genom staden kan du alltid hitta skydd i en passerande St.Patrics parad oavsett tid på året.
24. I krig är tyskar, ryssar och terrorister fruktansvärt dåliga skyttar. De allierade, the good guys, däremot träffar en myggpitt på 1000 meters avstånd. För att inte tala om tysken som inte har vett att söka skydd.
25. Folk som blir skjutna slungas långa vägar baklänges oavsett vapnet.

Och det finns hundratals till, eller hur.

©Janne Ahlgren

Jan Ahlgren